本能反应
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：
“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：
“今天晚上，你要干什么去？”
薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
补偿诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸在保险啊，甜心。”
不必久等
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
不打自招
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
不打自招
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来吧。”
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
不得而知
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
不得其解
“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”
不妨
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的胆子真不小，公然在大白天……”抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂；牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告,我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
不及格
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”