谁来害我啊
快要考试时,老师说:“同学们,考试时不要作弊,也不要东张西望,看自己的试卷,给别人抄试卷是害他(她)。”
一位同学大叫:“谁来害我啊?”
耳朵被拧掉了
有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学
生在作业中把“陈”字错写成了“东”字,老师发现后非常气愤地当
着全班同学把他叫到前边,大声问:“说!你的‘陈,怎么没了耳朵?”
“耳朵可能被老师拧掉了。”
在困境中成长
这几天天气突然转冷。上课时,老师问:“同学们冷不冷。”同学们答道:“冷。”老师说:“冷点好,省得你们发困。”
下面有一同学说道:“我们就是要在‘困’境中成长。”
四个字
我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字——该!”,老三也不示弱:“两个字——活该!”老五接下去:“三个字——真活该!”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字——请看下集!”
失败的作弊
考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:“出西施。”
批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”
高校谚语
北大的牌子民院的饭;
北外的姑娘清华的汉;
人大的流氓满街站。
清华出傻子
北大出疯子
人大出骗子
师大出混子
长的真有创意,活的真有勇气!
如此聪明
上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”
一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”
长年累月
教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.
难以从命
一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。
"玛丽!"老师严厉的大声叫她。
"老师,什么事?"这位女生回答说。
"把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"
只求一件事
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师。我非常感谢您。我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。”
“好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日,助教问教授:如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?
教授回答道:我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。
画鸡蛋
美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交
图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问:“为什么?”
“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”
比你大一岁
甲乙两个小同学在一起走路,甲问乙:“你今年多少岁啦?”
乙回答:“我今年9岁。”甲很得意他说:“那有什么了不起。再
过两年我就比你大一岁了!”
如何成为英雄
有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的?”
肯尼迪想了一会儿,说:“这可由不得我,是日本人炸沉了我的船。”
证件定律
你可以把保险卡当作索取损失赔偿的凭证,也可以把身份证当作提供侦探线索的凭证,但千万不要把结婚证当作办理离婚手续的凭证。
酒鬼的狗
甲:你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭?
乙:可怜的小东西!我丈夫从酒店回家时,它老跟着,跟惯了。
紧张对话
格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时,突然有人叫他接妻子的紧急电话。
他跑过去,拿起话筒,便听到妻子急促的呼救声:“亲爱的,快回家!我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了!”。
“哦!快跑开!别让他瞄准别人!”格里斯大声回答。
插 嘴
母亲:“我告诉过你多少次,大人讲话时不要插嘴,等大人讲完了你才能讲话。”
“我试过好多次,但他们总是讲个没完没了。”
批发的划算
乞丐:先生,给我一百块钱买袋方便面吃吧。
路人:你蒙小孩呢,买一袋方便面要花一百块钱?
乞丐:不是啊,可是买批发的划算啊。