151期中缝小幽默

1、以前常吃荷包蛋,发现食堂的荷包蛋相比于外面不知要难吃多少倍,后来找出原因,原来外面的荷包蛋是"轮煎"的,而食堂的是"群煎"的.
2、一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子:两个农夫在路上相遇,其中一个问:"你的马肚子痛时,你都给它吃什么?"对方简短地回答说:"松节油."三天后,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗:"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"对方的回答还是三个字:"我也是!"
3、我有一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼呼大睡了起来.我们几个朋友费尽了九牛二虎之力,好不容易才将他弄上了车.到了十字路口,遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,指着红绿灯笑了起来,"妈的,我说怎么老是和不了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!"说完,又倒下去继续大睡.
4、此人是我高中同学的大学同学,前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下,面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊.此人说:我不紧张啊.面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛.此人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊.面试官怒了:你真的不紧张?此人:我真的不紧张.面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?
5、室友看着电脑:我喜欢这个人的穿衣风格.
我问:谁?
室友:王菲的制作人,张亚东.
我没听清:李亚鹏?
室友:是王菲的制作人,不是和王菲一起制作人.
6、前天去海边看日出,5点准时出发了,等天蒙蒙亮的时候,发现青岛是个阴天,但是俺执著的看着大海的方向,这时候,一个老大爷跑步晨练,俺问他,这天气还能看见日出么,老大爷第一句话就是:你看的不是东边……
7、我刷牙用的杯子扣在窗台上.皮球看见了很是诧异:"你刷牙的杯子怎么还有个盖子?"然后他就用力拧啊拧,就把我的杯子底很暴力的拆掉了!然后更诧异地说:"竟然没有底?你平时怎么刷牙的?"
8、姐问妹:"你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?"
妹答:"不知."
姐:"笨,李白的老婆叫赵香炉,女儿叫李紫烟呀!"
9、物理老师百无禁忌,最爱和同学打闹嬉戏……突然聊到关于猪的话题.
Teacher:"猪的英文中间应该是U,不是I把."
Student:"不应该是I吗?
T:"是U.
S:"是I.
T:"U.
S:"I.
然后学生恍然大悟,哄堂大笑.
10、昨天看见一个停车场的计费牌子上写着:
"……凡停车不足一小时、半小时的,一律按足一小时……"当时看到不禁鼻子一酸.羡慕那些被按足一小时的车主,按完脚一定很爽的吧!
11、甲:"有一回,我骑车撞倒了她,因此认识了她.等她全愈后,我们就结婚了."
乙:"啊,交通标语牌上写得真不错,'超速会造成灾祸!'"
12、有人在黄山的石壁上写道:"我和太太来此一游,很愉快,特留字为念."几天以后,旁边多了另一行字:"我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念."
13、丈夫:"亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了."
妻子:"瞧你,我不过才走了四天."
丈夫:"可是,整整四天我都没有找到钱箱的钥匙."
14、多恩和他的证婚牧师在街上相遇.
多恩:"几个月前,我和我的妻子举行婚礼时,您曾以上帝的名义宣告,我和新娘的一切烦恼都到了头,不是吗?可我现在多么烦恼!"
牧师:"不错,我说过.烦恼有始有终,当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头."
15、妻子埋怨丈夫说:"以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?"
丈夫说:"我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?"
16、一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常.他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:"每次太太跟我吵架,我就出去散步.我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动."
17、妻子:"我和你结婚,你试想有几个男人在失望呢?"
丈夫:"哼!那大概只有我一个人吧!"
18、甲:"您和您妻子之间,有没有过意见分歧的时候呢?"
乙:"有过的,但对于这些分歧,她是不知道的."
19、甲:"听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴,今早从上班到现在,怎不曾听他提起?"
乙:"他一开口,难听的话就来了!"
甲:"怎么会,他温文尔雅,不会骂粗话的."
乙:"他被太太打落好几颗牙齿,一开口,语音不清,很难听哪!"
20、甲:"在公司中我是头."
乙:"这我相信.但在家里呢?"
甲:"我当然也是头."
乙:"那你的夫人呢?"
甲:"她是脖子."
乙:"那为什么呢?"
甲:"因为头想转动,得听从脖子."
21、我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉.我轻手轻脚走到她身后十米的地方."惠芬,"我说,"你听得见我吗?"
她没有回答.
于是我移到她身后六米的地方."惠芬,"我重复说,"你听得见我吗?"她依然没有搭腔.
我再走前到离她三米的地方,问道:"现在你能听见我吗?"
"听见,"她回答,"我这是第三次回答了,听见!"
22、在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊.
"最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢."
"好像是这样,真可怜……"
"比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油."
"是的,是的.谁也不用出房租……真好过."
这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:"嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了."
23、强强和丽丽是一对恋人. 一天,他们逛商场.丽丽要强强买一只口红.
强强说:"你不涂口红更好看,这叫自然美."
丽丽说:"幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!"
24、一个年轻美貌的女子,问一个消防员:"你为了救我出险,一定费了不少气力吧?"
消防员:"可不是吗?我曾打退了3个消防员,他们都抢着来救你呢!"
25、有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子,一家的招牌写著阿荣肉羹,另一家写著鱼翅肉羹,生意比较好.他心想有鱼翅可能比较好吃,於是便叫了一碗鱼翅肉羹.可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅,便叫老板来……
客人:老板你这鱼翅肉羹怎麽只有肉羹没有鱼翅?
老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅.
26、有一位精神病患者,总认为自己是老鼠,在医生的帮助下,终于康复了,出院的那天,这名患者,刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆.
医生说:"你现在已经好了,为什么还那样?"
患者说:"我知道我已经不是老鼠了,但猫知道吗?"
27、哲学教授:"只有愚蠢的人才事事肯定,聪明的人总是有疑问,他们在回答问题时,会犹豫不决."
"对此您肯定吗?"一个学生问.
"我肯定!"教授立刻回答道.
28、老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍.有一天上课,某君和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到.老师生气的说:"你,后面罚站!把,刚刚说的话再大声说十遍."该君低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着.老师又骂:"大声一点!让全班都听得到!"该君就大声的喊:"老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……"
29、小琴心血来潮照镜子,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭. 坐一旁的小赖嘴一撇说:"偶尔照一次镜子,你就那么伤心,我们天天的看着,怎么办?
30、一个腼腆的男孩子独自坐在酒吧饮酒.这时走进来一个气质高雅,身材窈窕的美丽女郎坐在他不远处独自饮酒.
男生很想认识他,但又感羞涩.终于再三自励,鼓起勇气.走到女郎面前,低声问她,"我可以请你喝杯东西吗?"
美丽女郎像被毒蛇咬了一样,倒退一步,大声说道,"啊,我是不会跟你睡觉的!"
周围人都把目光投向面腆男孩,他羞得无地自容,退回原处.
过了一会儿.女郎走向他,低声对他说."对不起,我是心理学的研究生,我刚才是想看一下人在极度尴尬情况下会有什么反应!"
男生后退一步,大声惊呼:"什么,你要两百美元,太贵了!!!"
31、有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:"亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指."

151期中缝小幽默

时间：2009/12/18 12:24:36 点击：2567

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